Chuck Norris!

Macgyver potrà anche costruire un aeroplano con gomma da masticare e graffette, ma Chuck Norris può ucciderlo e prendersi l'aereo

Non esitono persone disabili al mondo, ma solo persone che hanno provato l'ira di Chuck Norris

Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking"

Quando Chuck Norris invia le sue tasse, spedisce moduli in bianco e include una sua foto in atteggiamento minaccioso e pronto per sferrare l'attacco. Chuck non ha di fatto mai pagato tasse

Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson

Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto

Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione

I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.

Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti

In un soggiorno ci sono mediamente 1.242 oggetti che Chuck Norris potrebbe usare per uccidervi, inclusa la stanza

Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis

Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte

Chuck Norris può dividere per zero

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso

Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia

Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo

In un episodio del Principe di Bel Air, Chuck rimpiazzò Carlton per una scena, senza che nessuno se ne sia mai accorto

Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi

Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare

Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris

La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.

Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini

Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farà meglio a rallentare, cazzo!

Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese

Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere

Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...

Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti

Chuck Norris uccide 14 bianchi a settimana, per dimostrare che non è razzista

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avrebbero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."